02
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猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾……”
唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”
猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”
唐三疯：“切～要不我们来试试，看看她对谁感兴趣……敢不敢去搭讪？”
猪八哥：“讪就讪！”
居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！
猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步……
美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”
猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了……现在我感到十分困倦，可又睡不着。”
美女空姐：“……哪里不舒服吗？”
猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的……你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”
美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好……爆气天马流星拍～～～～我拍，我拍拍拍！”
二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流……啊！二师兄！二师兄你没事吧……
轮到师傅了。
师傅站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么……一不留神和空姐撞在一起。
唐三疯：“哎呀，对不起。”
美女空姐：“先生有事吗？”
唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”
美女空姐：“丢了什么？”
唐三疯叹口气：“唉……其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物……”
美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”
唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了……对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”
……美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题……哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？”
唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”
美女空姐：“好的，请你转过身……断筋天马流星写～～～我写，我写，我写写写！
唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊……”
师傅被几个电话号码压倒在地，不能动弹……
这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！
我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我……
我结结巴巴：“小……小姐……请问……这把电锯是你掉的吗？”
……这是我搭讪用最高级必杀了。
美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯：“这把才是我的……”
喀嚓嚓！……喀嚓！
野猪舔舐着我的心灵……彻底败了！
半小时后，二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。
不一会，警报声响起……
机长：“紧急情况！飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞……”
不要吧，这是什妈b跳伞理由啊！
嗖嗖嗖～机长带领空乘人员跳了下去……
“妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师傅骂道，“……你们几个有会开飞机的吗？”
猴喜乱举手道：“我会！我会！”
唐三疯：“唉～算了……我们还是跳吧。”
嗖嗖嗖～我们也跳出机舱。急速下落……
唐三疯：“……呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！”
这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师傅，烦了吧唧的。”
唐三疯：“说这些也没用了……八戒，我们下面是哪里？”
猪头八：“……师傅，下面是成片的雨林耶！”
唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了！”
猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”
唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力……”
猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”
唐三疯：“伐木工人？没关系吧……”
“咣、咣、咣、咣……pia！”集体三坠地，坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。
为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？
林长治（旋转升空而出）：看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！
我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
没人多语，没人得瑟，也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着……一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。
扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长……我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费……没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了您呐……”
嗖～舷窗外突然有个黑影掠过……是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！
乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”
“机长，等等我！”说时很迟那时忒快，空姐a嗖地一声跟着跳了下去……
乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿吧！”
“真不要脸！你算那根葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又很迟那时还是快，空姐b也跳了下去……
乘务长：“……原来有两腿……”
师傅：“妈告！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶……”
突然，飞机来了一个急刹车！
“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！……”
“啊！飞机在往后退！”师傅大叫：“谁规定飞机还能倒机的？！”
这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎……人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张鱼网下去缠住你降落伞！咕咕咕嘎嘎……”
“哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音……
哦～原来乘务长和副驾驶有一腿……太阴险了！
嗖～网撒了下去，被吸进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠……
“达令干得漂亮……各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重……达令，背好降落伞，我俩先跳！”
嗖～嗖～俩人紧拥着跳伞了。
“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢骚。
“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师傅若无正经地说。
嗖嗖嗖嗖嗖嗖～我们五个被迫跳机……
快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！
侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看……你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四射，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”
师傅意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”
侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八……堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦～”
师傅：“能不能便宜一点啊……”
二师兄急了骂：“死b，什么时候了你还还价！给我来五个！”
买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了……
“快拉降落伞！”二师兄说！
嗖嗖嗖嗖～大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩，连结绳都没有！
“咣咣咣咣”！我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。
唐三彩：“我拉！”
哇！师傅的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！……嗯？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呐……哇！是鱼网！
“pia”！再组装……
侯总在远处窃笑：“傻冒，骗不死你们!”
如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”
观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁……坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实……”
“这么高的坠机频率呐！”如来赞道：“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”
……如来哪会想到我们在其中四架上呢？
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猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾……”
唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”
猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”
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猪八哥：“讪就讪！”
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美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好……爆气天马流星拍～～～～我拍，我拍拍拍！”
二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流……啊！二师兄！二师兄你没事吧……
轮到师傅了。
师傅站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么……一不留神和空姐撞在一起。
唐三疯：“哎呀，对不起。”
美女空姐：“先生有事吗？”
唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”
美女空姐：“丢了什么？”
唐三疯叹口气：“唉……其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物……”
美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”
唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了……对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”
……美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题……哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？”
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唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊……”
师傅被几个电话号码压倒在地，不能动弹……
这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！
我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我……
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半小时后，二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。
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猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”
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唐三疯：“伐木工人？没关系吧……”
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我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
没人多语，没人得瑟，也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着……一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。
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乘务长：“……原来有两腿……”
师傅：“妈告！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶……”
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“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！……”
“啊！飞机在往后退！”师傅大叫：“谁规定飞机还能倒机的？！”
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嗖～嗖～俩人紧拥着跳伞了。
“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢骚。
“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师傅若无正经地说。
嗖嗖嗖嗖嗖嗖～我们五个被迫跳机……
快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！
侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看……你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四射，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”
师傅意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”
侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八……堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦～”
师傅：“能不能便宜一点啊……”
二师兄急了骂：“死b，什么时候了你还还价！给我来五个！”
买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了……
“快拉降落伞！”二师兄说！
嗖嗖嗖嗖～大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩，连结绳都没有！
“咣咣咣咣”！我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。
唐三彩：“我拉！”
哇！师傅的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！……嗯？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呐……哇！是鱼网！
“pia”！再组装……
侯总在远处窃笑：“傻冒，骗不死你们!”
如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”
观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁……坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实……”
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